“我的婆婆没文化,怎么破”:我用一招就轻松解决了婆媳矛盾

摘要:北京时间20200221关于【“我的婆婆没文化,怎么破”:我用一招就轻松解决了婆媳矛盾】的具体情况和说明,让www.qhgzs.cn新闻频道的以图文形式为您慢慢道来。

导语:自古以来,婆媳关系,都是横在年轻夫妻的婚姻里的一座大山。有时想想也挺令人费解,婆婆和儿媳明明同时爱着一个男人,为了这个男人不是更应该好好相处吗?

可事实就是这么奇怪,做婆婆的怕儿媳抢走儿子,做儿媳的又怕婆婆占着丈夫。而夹在两人中间同时是儿子又是丈夫的男人,往往是有苦难言:这两个女人,口口声声说爱我,却让我里外不是人。

在我看来,丈夫的态度很重要,但和婆婆相处的时候,儿媳用自己的智慧去跟婆婆斗智斗勇,摸索出一套皆大欢喜的相处之道,那些过程也挺有趣的。一、对症下药,婆婆孺子可教

在老家避疫情,每天我都睡到日上三竿才起来。

这天,阳光正好,我对着镜子里那张缺水的脸思考着自己的护肤计划,突然听到窗外婆婆大着嗓门对女儿说:“婠儿呀,你妈妈走哒,她自己回广州哒。”

我火冒三丈,推开窗户把头伸出去,皱着眉问婆婆:“妈,我没走啊,你为什么要说我走了?”

婆婆抖了抖腿笑道,“我开玩笑的嘛。”

我没像往常那样不介意的笑笑,而是用一种严肃的语气告诉她:“你不要和小孩子开这种玩笑,我没有走就不要说这种话,万一她当真了哭闹起来,你哄得住吗?”

婆婆讪讪的笑了笑,没出声了。

没过多久,她站起身来,往厨房走去。

屋前那么大的一片空地,婆婆人长得也高大,可那往常看起来虎背熊腰的背影,此刻却仿佛透着丝丝的孤单。

我在心里叹了口气。

吃午饭时,照旧是我和婆婆两个在“清场”。我是吃得慢,她是纯粹看不得浪费。

我想起上午的事,想了一下,用一种听起来十分语重心长的的语气和她说道:“妈,你知道吗,我外甥两岁多的时候跟着我妹去我那里玩,然后正好有别的朋友在,就开玩笑说,你妈妈回家啦,她不要你了。结果我外甥哭的呀,谁都哄不好,哭了好久好久。”

婆婆转过脸来看着我,我继续说,“你知道为什么吗,因为小孩子是不懂什么叫开玩笑的,大人说什么他就信什么,你说他妈妈回家了没有带上他,他那么小,又不懂回家的路,在那里谁都不熟,他饿了该找谁,困了该找谁?”

婆婆听着,往嘴里塞着饭菜,若有所思,“是呵,小孩子又不懂,大人说什么就信什么。”

“是呀,”我附和她,“有些大人总说自己孩子教不听,但是从来没想过自己的问题,你做大人的说话都乱说,小孩怎么知道哪些该听哪些该学呢?你好的坏的都说,那小孩子不懂,自然是好的坏的都学啊。”

婆婆十分赞同地点头:“是啊,大人是该好好教小孩,不能乱说话,不然小孩什么都学,那就教不好了。是这个道理撒。”

看着婆婆孺子可教,我喝下最后一口汤,欣慰的点点头,“对,就是这个道理。”

心里却颇有些感慨。

在这之前,我挺羡慕有个朋友的婆婆是大学教授。她公婆都是知识分子,明事理,懂分寸,小两口又是分开住,偶尔老人家带带孙子都是“国学熏陶模式”,十分招我们这一众朋友嫉妒。

可这段时间受疫情影响,朋友遭遇了一系列的糟心事后感慨道,平时没感觉,关键时刻才体会他们一家子的固执程度。

朋友因为快生了,胎位不太好,没法做饭,之前是夫妻每天带着大宝去隔壁小区的公婆家吃饭,可随着疫情越来越严重,大家都不敢出门了,她便提议让婆婆住到自己家来。然而她的婆婆有洁癖,平时来看孙子哪怕拉肚子都得忍着回自家解决,让她住过来?想都别想。

朋友的老公既不会做饭,婆婆也不让他做,说自己儿子从小没干过活,没受过苦,看不得他为了媳妇学做饭。

叫外卖吃不惯,又怕不卫生;让老公每天去婆婆家打包回来,也不敢,怕不小心被感染;自己不能乱动,老公也不愿意学做饭,为了解决吃饭问题,闹得糟心不已。

想想自己的婆婆,虽然没啥文化,可她愿意听我讲道理呀,光是这一点,就胜过很多人了。二、正视婆婆的唠叨,找到正确的相处之道

其实一开始,我和婆婆并不是像现在这样相处的。

寥寥几次的春节团聚,我从没花过心思在婆婆身上,只知我这位婆婆文化水平极低,和先生的关系也不太融洽,但她心地是很好的,对人从来不会有恶意,也不太喜欢说别人的家长里短。

两年前她从老家千里迢迢来到广州,要照顾我坐月子,我才深刻体会到婆媳之间真的是“远香近臭”。

从前看她对我们夫妻没有过多的干涉,觉得是有分寸,住在同一屋檐下才发觉,不过是她对我们都不走心罢了。

一开始我天真的把她当亲妈对待,买衣服,买点心水果,可她统统不接受,自己却偷偷在菜市场里买了一堆饼干吃到上火了才告诉我;我对她嘘寒问暖,她却每天打电话给小儿子絮絮叨叨的关心他,我本来是心有不平,可发现先生也没“老妈牌关心”,转而又心疼起先生来了。

我每天都能和朋友们分享不同版本的“吐槽婆婆”系列,有一次让她买菜时买一把大蒜用来炒五花肉,她却拎着一根蒜回来。这件事被朋友笑了好久,我怎么就摊上一个这样的婆婆?

更别说,住久后发现先生每天晚上都晚睡,经常性抽烟,偶尔还通宵。

她有点怵自己的大儿子,于是每天对我唠叨,让我劝劝先生不要熬夜,不要抽烟,要早睡早起,锻炼身体。

她也不懂什么大道理,每天就翻来覆去的重复着这几句话。我无奈的笑道,“你自己去跟他说呀,我说了他又不听。”

婆婆思忖了一会,对我说,“你去说嘛,你们是夫妻一体的嘛。”

那个时候,我已经从最初的错误观念中纠正过来,每天都用“你婆婆就是个NPC,她说话做事都是程序设定好的,不要生气,不要介意”来宽慰自己别和她计较。

听到婆婆难得搜肠刮肚,用上了四字成语想要说服我,我突然意识到,她是很认真的想要劝儿子爱惜身体的。

在这之前,我对妈妈式唠叨向来是左耳进右耳出,从不放在心上,也没深究她们为什么一句话可以反反复复的说个无数遍。

直到我真正重视婆婆的话。

于是,我也很认真的回答她,“你都说了我们夫妻一体,那我肯定是站在自己丈夫这一边的。我知道你说这些是为了他好,但是你要知道,他今年已经28岁了,他已经足够成熟,知道自己在做什么,不需要别人去指指点点了。”

婆婆有点愣住,没想到我是这样回她的,她喃喃自语了几句,还是不放弃:“那他熬夜伤身体的嘛,还是要说啊。”

我停下手中的活,郑重的看着她,“妈,他已经长大了,他离开家那么多年,你有了解过他吗?你儿子比你想象的要好,他有担当,有责任心,他很优秀,也知道自己在做什么。而且,他上班压力那么大,抽烟只是为了解解乏,他又没有别的爱好,就偶尔熬夜和朋友玩下游戏,你难道连他唯一的爱好都要剥夺吗?我做妻子的,就算帮不上什么忙,也不能一天到晚在他耳边啰嗦啊,很烦的。”

婆婆听得直愣愣的,大概从来没有人这么认真的对她说这么多话吧。

看着她若有所思,又恍然大悟的表情,我突然意识到,对于婆婆来说,这样推心置腹,语重心长的讲大道理模式,才是正确的沟通方式啊。

她没念过什么书,可人对知识天生就有着渴望之情,没人重视过她这份隐藏着的渴求,她就笨拙的用自己的方式去表达,只是,谁也没用心的试图去了解她那些简单重复又让人心烦的唠叨背后是什么用意。

自那以后,婆婆果然关上了无时无刻都开启的唠叨模式,我们耳根清净,她也有更多的时间追剧了。结语:今年的春节,我好几个朋友因为疫情的影响,没法享受二人世界,挤在家里和婆婆相处了二十多天。

她们一谈到婆婆,都是“我婆婆是个好人,但是……”

这位说,我以前太佛了,婆婆怎么做饭我都没意见,可是现在我真的受不了,鸡只能吃油比水多的香菇鸡汤,鱼只有红烧鱼,青菜都没有,我要回杭州,他们一家都不同意,我快疯了……

那位说,我婆婆啥都好,就是喜欢说我懒,我懒?我天天在家煮饭干家务,还要辅导孩子功课,累的腰酸背痛,她居然还嫌我做得不够多……

以前我会加入这个“吐糟婆婆”的阵营,可现在完全没了吐槽的欲望。

而且,随着自己的年龄、阅历的增长,越发觉得自己该对老人多点体谅。

毕竟我比她年轻,比她见识广,比她读书多,知识、三观不在同一层面,本就该多点包容,多点体谅。仗着自己见多识广去挑剔老人的陈旧思想、落后观念,真不是什么值得得意的事。

我的婆婆没啥文化,可她愿意听,我也喜欢讲,不正是最好的相处之道么。


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